祖母の1周忌。
大好きなおばあちゃんが亡くなってから丸1年が経ちました。
誰もが通る道だと思うけど、私にとって一緒に住んでいた身近な人が亡くなるのは初めてのことだった。
もう、とっくに受け入れているつもりなんだけど、1年経った今でも夢に出て来ては、目が覚めて、あぁもういないんだ。と、落胆する日々が依然と続いています。
「喪失感」ってこういうことなんだな。
また一つ大人になって知る感情もあるんだなと感じます。
でも、だからこそ、家族や兄弟、そして身の回りの友だちを、もっと大事にしようと思うようになって。
そういう気持ちを持てるようになったのも、きっとおばあちゃんのおかげなんだよな、と、まだまだ寂しいけど感謝の気持ちのほうが大きいです。
そして、お葬式や先日の法事の時に初めておばあちゃんが90余年もの間、どういう人生を歩んで来たのかを知って、ずっと一緒に住んでいたにもかかわらず、おばあちゃんのこと、何にも知らなかったんだなって思うのです。
身近すぎるから、甘えてしまって、自分ばかりが求めてしまって、相手も1人の女性、1人の人間であることを向き合って考えもしなかった。
子どもだったからしょうがないと言えばそれまでなんだけど、おばあちゃんがいて、代々受け継がれてきたこの血が、DNAが今の自分を存在させてくれているということを忘れてはいけないなと、人生を丁寧に大事に生きないといけないなと、改めて思うことができました。
最後に会った時、いつものように「またね」ではなく、「ありがとう」って言ってくれたおばあちゃん。
まさかもう会えなくなるなんて思わなかったから、「また来るね」で返してしまって、結局言えなかった「ありがとう」の言葉。
今はずっと思っています。
ありがとう。
いつか会えたらちゃんと言うからね。
ありがとう。
マネージャーなんてやりたくない。
最近上から無茶な目標を告げられ、予想通り達成できず、怒られ、部下からは不満爆発という負のスパイラルが続いており、悪戦苦闘中です。
極めつけにインフルエンザとかになっちゃうし、あーもうみんなゾンビになって世の中滅びちまえみたいな心底自虐に陥っています。
今日なんか、財布や重要書類が入ったバッグを盗まれるという内容と、大学卒業直前に単位が足りないことに気づくという内容（大学なんて10年以上前だよ）の豪華二本立ての悪夢を見てしまうし。精神的に相当まいっているなと笑いたくなります。
わたしね、マネージャーなんかやりたくないんです。
仕事は好きだし、仕事を通じて多くの人に喜んでもらいたいたいう思いは強い。
でも意義を見出せない仕事はやりたくない。
そして、よくわかんないメンバーのあいつムカつくとか嫌いとかの人間関係調整がほんと無理。
そんなところに時間割いてたら日本ダメになるよまじ。仕事なんだから大人になれよまじ。
もちろん世の中には優れたマネージャーもいらっしゃるし、マネージャーという仕事にやりがいを感じて務め上げる方もいらっしゃるので、わたしがまだまだ未熟者であるということは百も承知なんですが。
仕事したいし、お金も稼ぎたいのに、なんで会社組織にいると、上を目指そうとすれば管理職や役員というキャリアしか用意されてないんだろうか。
優秀な人、仕事への意欲が高い人でも、喧嘩の仲裁が苦手な人もたくさんいるだろうに。そんなんで潰されることほどもったいないことはない。
「働き方改革」とか言って単純な労働時間削減とかももちろん大事だけどさ。酷いブラック企業もまだまだたくさんあるだろうし。
でも仕事したい人がイキイキできる柔軟で多様なキャリアのあり方を、もっと社会全体でつくっていくことも必要なんじゃなかろうか。
まぁうだうだ言ってますが、まずは目の前の問題に真摯に向き合っていくしかないんですがね。
あー。頭痛いぜ。幸せになりたい。
アラサー独女。恋愛ゲームにハマる。
持論ですが、独身30代女が絶対にやってはいけないこと。
一つ目、猫を飼う
二つ目、不倫
そして三つ目、イケメン恋愛ゲーム
ついに禁忌を犯してしまいました。
さーて、婚活でもするかとネット上をウロウロしてたら、あれ、おかしいぞ。イケメンに抱かれてる…！
気づくと金を使って二次元のイケメンといちゃいちゃしていました。
これはやばい。やばいぞ。
お金使わないとイケメンに会えないなんて、少額性のホストクラブとなんら変わりない。
なんという独女の弱みにつけこんだ悪徳のビジネスモデル！
あらゆる種類のイケメンたちが寄ってたかって甘い言葉を囁いてくるんだもん。まーきのっ！て！
ありえないっつーの！！
枯渇した女性ホルモンが溢れんばかりの胸キュンを与えられて、これは太刀打ちできません。
まんまとやられました。
やっちまいました。
完全に婚期はあと5年遅れる。
まさかの自分が二次元にハマるなんてという自己嫌悪と、さらに追い討ちをかけるかのように課金してしまった罪悪感に苛まれて、もはや立ち上がれません。完敗です。
このストーリーがハッピーエンドに完結したら本気で婚活と就活がんばります。この場を借りて誓います。
未来のわたしよ、本当にごめんなさい。
安室ちゃん
NEWS | Namie Amuro Official Site
2018年9月16日に引退をするということで世間を騒がせたばかりの安室ちゃん。
時代がまた一つ去った…と言いたいところだけど、彼女の時代が長すぎてあまりにも溶け込みすぎて、そんな言葉が似つかわしくないというか。
アムラー現象を巻き起こしたのも20年以上も前でしょ⁉︎
小学生のガキだったよ、わたし。
覚えてるよ、『TRY ME』をずっと「チャイミー」と思い込んで歌っていたこと。
『Chase the Chance』のラップ部分をめちゃくちゃ練習してドヤ顔で学校で歌っていたこと。
アムラーとはいえないけど親に怒られながら眉毛を細くしたり、シャギーを入れたりしたこと。
わたしにとって10歳にも満たないガキから30過ぎのババアになるまでの長い間、バリバリ現役で歌とダンスで世の中を魅了していたという…その事実が驚き以外のなにものでもない。
中には親子二世代で安室ちゃんファンという人たちもいるくらいだからね。
なんというか、一時代を築いたカリスマ歌姫とはちょっと異色の存在というか。
そんな彼女もなんと来年で40歳！うそでしょー！
そりゃもう引退してもわたしは文句言わないよ。
あれだけの歌とダンスパフォーマンスと美しいビジュアルを維持したまま、この先続けていくのはそりゃ苦しいよ、人間だもの。
なので、わたしは一言「本当にお疲れ様。本当にありがとう」と言って引退を祝福してあげたい気持ちでいっぱいです。
もう後にも先にも時代をつくるアーティストとか歌姫って現れないんだろうな。
それが時代ってやつなんだろうなぁ。
世界一キライなあなたに
連休最終日のこんな夜中に観てしまった。
映画『世界一キライなあなたに』
この3日間、台風のせいで旅行がダメになりヤケになって映画観まくってたけど、どれもパッとしなくてなんとなく損した気持ちになっていたところ…こちらは良い映画でした！！
タイトルからしてあんま観る気しねぇなーと思ってたが、思い切って観て良かった！！
映画ど素人なので、評論もしませんし、ネタバレもあんまりしません（勘の良い人は要注意です）。
これから観ようと思ってる方、全くもって参考にならなくてごめんね。
要は純愛映画の部類に入るのかしら？
私は『きみに読む物語』然り、みんなが涙腺崩壊必至の純愛映画には泣けないタチなので（大好きだけど）、号泣はしなかったけど、単純なお涙頂戴系の映画ではなく、感動したのはもちろんのこと、現実的な問題として深く考えさせられました。
「自分だったらどうするだろう？」「本当の幸せや愛ってなんだろう」と。
自分ごととして考えさせられるものって、いい作品だと勝手に思ってます。
また、主人公2人が惹かれていく過程がちょうどいい長さで丁寧に描かれていたので、感情移入できたのも良かった。
結構、短い尺で詰め込みすぎて、こいつらなんでいきなり好き合ってんだ？みたいな置いてけぼりなことってあるから。
そして、エミリア・クラークがめちゃくそ可愛い！サム・クリフリンが超絶イケメン！！
やっぱ自分好みの美男美女が出てる映画は、単純に目の保養になってそれだけで評価高いですよね。いいのいいの素人だから。
てか、『ゲーム・オブ・スローンズ』にクソはまってたくせに、最後までエミリア・クラークだと気づかない私なんなの。鈍いことこの上なし。
それだけ、彼女の演技力が秀でていたということなのか。。だって全然デナーリスの時と雰囲気違うんだもん。
ウィルのお父さんはすぐに気づいたのにさ。
サム・クリフトンは『あと1センチの恋』の人だったのね。あの時は若いイケメンにーちゃんのイメージだったけど、なんかいい感じに歳を重ねて素敵になられたこと。
そもそもキャストもチェックしないまま、映画を観るなよっていうね。
でもこの映画、調べてみたら昨年公開でそれなりに話題になったらしいね。普段流行りの映画そんなに観ないから知らんかったわ。
やはり色々賛否両論あったそうだけど、私はあのラストで十分納得しましたよ！
いろいろと葛藤の末、愛する人が一番望むことを理解してしっかり受け止めたルイーザから、本当の意味で愛ってこういうことなんだなということに気づかされたというか。
だから、そこまで、悲しい気持ちとか絶望感も抱かず、一種の清々しさがありました。
どんなことがあっても自分の納得する人生を歩んでいきたいと思わせてくれた映画でした。
ラブストーリー好きの方は、ぜひご覧あれ！！
感動したのに、文章にすると浅っ！下手か！
もうちょい、映画批評うまくなるわ！
ま、そこまでしょっちゅう観ないだろーけど！
ではでは！
仕事をとるか？プライベートをとるか？
また一つ歳をとりました。
ということで、このテーマ。
「仕事をとるか？プライベートをとるか？」
仕事し過ぎて気づいたら独身のまま30の大台に乗ってしまった女が抱えがちなこの悩み。
私も見事にドツボにはまっています。
結局どっちに比重を置きたいのかが自分のことなのに全然わかっていないのでございます。
というのも転職活動を再開したのですが、昨今の人材不足、売り手市場でこれまでの私のキャリアや経験、スキルが意外にも引く手数多のようで、すでにいくつか内定をいただけそうなところまで来ておりとても喜ばしいことなのですが…
なんだこのモヤモヤは。この一抹の不安は。なんだか釈然としない。決断できない状況がずっと続いているんです。
転職しても、私のことだからまた同じように仕事が楽しくなって土日も忘れて働いてしまうのではないか？
かといって、仕事内容より働き方を選んだとしても、楽しくなくなるんじゃないか？
そもそも、あんたのプライベートって何さ。時間を持て余したところで、飲んで食って寝ての毎日になること請け合いだぜ。
とはいえ休みなく働き詰めていたら、結婚も遠のくこと間違いなしだぜ。
モヤモヤモヤモヤ。さまぁ〜ず。
で、気づいたんだけど、
私って両極端！！！
休みなく働き詰めるか、暇人ニート生活を送るか。
仕事をとるか、プライベートをとるかというのが、上記の二者択一にいつのまにやらすり替わっていたわけです。
真ん中っ子なのに中間を知らない女。
ミディアムの概念がない女。
これはまずい。なんか病んでる。闇深い。
なのでどっちも程よく楽しく欲張れる方法を考えることにしました。
つまり、暇人ニートにならなくても、「健康で文化的な最低限度の生活が送れる」ことをまずは実現できていればいいのです。
私的な「最低限度の生活」とは
- 土日は仕事のことを考えずにしっかり休める
- 寝るときは仕事のことを考えずにしっかり寝られる
- 残業はしてもいいが、常態化させずにメリハリつけられる
- 仕事のせい、仕事で疲れているせいでプライベートの約束をキャンセルしない
- 仕事で疲れているからといって寝てばかりの休みを過ごさない
これらが守られていれば、良しとしていいのではないでしょうか？
いくら定時で帰れたとしても、つまらん仕事で1日の大半を過ごしたくないですし、これまでのキャリアを捨てたくないですし。
やっぱ仕事好きだし、ずっと仕事してたいし。
でも、仕事以外での大事な人たちや物事を蔑ろにせずに、バランスよく付き合える時間の使い方をもっと模索していきたいと考えています。
うん。てかこれ世間一般のワークライフバランスだよね。いまさら。
まとまったところで、眠くなったので寝ますわ。
明日もいい日でありますよーに。
女のモヤモヤ。理解できない友だちとの付き合い方
30過ぎの妙齢になると、女友だちとの付き合い方が難しい。
嫌いになったわけではないし、仲が悪くなってるわけでもないし、むしろ大好きなんだけど、会話を重ねるたびにモヤモヤしたものが覆いかぶさってくる。
つまり30も過ぎるとそれぞれの生き方が確立されてくるから、理解したいんだけど、理解できないことが増えてくるんだよね。
仕事をバリバリしてる子もいれば、結婚している子もいて、育児に奮闘してる子もいれば、まだまだ現役で遊びに精を出してる子もいる。
生き方がどんどん枝分かれして、交わる共通項が少なくなってくるから、会話をしていても、懐かしい思い出話とか、最近見たドラマとか、好きな俳優とか、そんな唯一交われる徒然なるものばかり。
本当はお互い話したいこととか、聞いて欲しいこととか、たくさんたくさんあるはずなのに、なんだか気を使ってしまう。
たまに自分の悩みとか思い切って話しても、返ってくる言葉が期待外れというか、そういうことじゃないんだよなーみたいなモヤモヤが多い。
例えば転職の話をしても、「早く辞めなよ、そんな激務の会社。もっとプライベートも充実させるべき」とかね。
いや、たしかに仕事大変だけど、疲れてるから辞めたいんじゃなくて、仕事に対して真剣に向き合っているし、自分なりにキャリアとか人生を考えてるんだよ！と。
だから表面的に返されるとそれ以上何も話せなくなってしまう。
でも、自分だって彼氏と別れるか迷っている友だちの悩みに対して、「そんな男早く別れなよ、時間がもったいないよ」みたいな返しをしちゃってるんだよなー。
その子にとってみたら、本気で彼氏のこと好きで将来のこととか真剣に悩んでいるのかもしれないのに。
そんな不協和音みたいな心地の悪さが、最近誰と会って会話しても感じてしまうのです。
いつからこうなってしまったんだろうなー。
純粋にキャッキャ騒いでた頃が懐かしい。
理解しきれない部分が大きすぎる。いや、もしかしたらただ自分が理解しようとしていないのかもしれない。むしろ自分のことを理解して欲しい思いが強すぎるのではないか。
私の悪いところは、理解してもらえないとわかると、すぐ諦めて黙ってしまうところ。そしてさりげなく距離を置いてしまうところ。
その先になんの解決もないのに、それが解決の道だと思い込んでしまっている。
そうやって何人の友だちと疎遠になってしまったのだろうか。
わかってちゃん、かまってちゃんからちゃんと卒業して大人にならなければ。
理解できないなりに理解しようとして、もっと歩み寄っていかなければ。
自分の大事な人たちを自分のせいで、嫌な思いをさせないように。
たとえ今は自分と違う生き方だと思っていても、もしかしたらこれから自分が通る道かもしれない。
だから人生の先輩の1人としてもっと相手を尊敬して付き合っていきたいものです。
なんか闇深い。闇深いぞ自分。とりあえず猫貼っておく。あー可愛い。
